Msn每次上线，好友一个个的都在，却发现已经怯于去打招呼了，每天重复的生活，人也开始变得意兴阑珊，所以只能通过签名和博客来窥探别人的世界，然后连博客少写了，签名也千篇一律了。在英国跟我好得像Les的七七，人在上海却不接电话不回短信凭空消失。很多人很想你，你知道吗。。。。原来人真的残酷的时候真的可以当什么都没发生过一样，可惜我做不到。

 

国庆节的时候一口气放了十四天的假，去了一趟东南亚。新加坡，没去之前很想移民去那里来着，身临其境才发现不过是另外一个香港，单纯城市的味道，石屎森林中国也不少。倒是马来西亚真是让人眼前一亮，民俗风情与现代城市的完美结合，两元马币可以吃到美味的榴莲雪糕，流连忘返。在云顶高原的赌场上第一次下注，第一次赢钱，这里真是一个天堂，什么都有，五光十色的霓虹灯与旋转木马，舒服的酒店和惬意的心情，真不想回家。哈哈！

 

然后就是正式上班差不多三个月了，当初胆战心惊懵懂的我，现在还是那么的懵懂，只不过心中悄悄地燃起了希望。慢慢发觉越来越喜欢每天的工作内容了，无论是做哪个Team的工作，都可以学到崭新的东西。这里真是一个可以让人快速成长的地方，自己在一点一点的改变，那个大大咧咧的女孩子，不修边幅的小猪，懒洋洋的小猫，正在一点点的蜕变着。喜欢每天都在进步的自己，喜欢每天都面临新的挑战。

 

唯一的烦恼就是臃肿的身材和胖胖的小腿了，真希望可以穿上美美的裙子，长这么大了都没有好好穿过短过膝盖的裙子，真是人生一件憾事啊。为什么对自己这么没自信呢，为什么每次想要减肥都坚持不下来。家里的衣柜里堆了好多裙子呢，根本连牌子都没有剪掉，如果没有纤细的腿，那请给我不要太在乎别人眼光的勇气吧。

 

想爸爸想妈妈，想爷爷奶奶想外公外婆，即使爱的人近在身边， 你还是会那么那么的想他们。好久没回家了，每天很晚下班回家的时候都觉得很脆弱很脆弱，为什么睡觉的时候不能抱着肥肥的狗狗呢，冬天要到了，这样凉凉的天气，让我想到了英国，为什么在英国的时候可以一个多月都不往家里打电话呢。天很早就黑了，英国的天要不在十点的时候也像白天一样亮堂，要不下午四点的时候就黑漆漆了，为什么不论是亮堂还是黑漆漆想起来心里也总觉得那么的温暖呢？

 

看到霏霏的签名，榨菜包子，呵呵，眼泪刷一下就下来了，最近特别爱哭，看飞屋历险记的时候一个激动就趴在阿小肩膀上放声大哭了，旁边那两个小朋友肯定觉得我是神经病老姐姐吧。霏霏啊霏霏，其实那个榨菜包子有点咸耶，不过我喜欢，因为肉很多哦。杀人杀人，好久没玩杀人了，如果现在能找上一大帮人聚在一起玩杀人，那我一定可以先忽悠忽悠他们，得意洋洋的跟他们说杀人啊，其实有很多版本哦，无间道版的，有花仙子的医生的狙击手的，而且还可以生推哦，恩恩，一定可以把它们忽悠得一愣一愣的。我真是天才。。。。

 

好久好久好久没写日志了

我一写就要写好长好长好长的日志。

上班一个月了

办公室里竞争的气氛让人喘不过气来，没事做的时候担心Idle，有事做的时候担心做不好，做好的时候又担心不够快

新同事聚在一起话题永远是今天Charge了多少个小时，谁谁谁找你做事了

遇到经理的时候不敢打叫名字打招呼，只好害羞的笑笑

对着Senior又觉得自己乱说话，没自信

 

每天总是最早的来到办公室，一个人都没有的时候，反而觉得最轻松。

朋友话我个人太和谐，不喜欢有压力的生活。

唉，总有一些事情是让我感到温暖的

比如晚上在开心网上看朋友的转贴

比如一边看House一边看书

比如周末喝着绿茶看球赛

比如同朋友聚会聊天吹水打牌

比如和爸妈待在一起做任何事情

比如吃完饭就裹着棉被睡觉，然后空调开到冰窖一样冷，

温暖应该是生活的主题

。。。。。。

至于工作

今日和Andy勾了手指尾，以后再也不想Charge不Charge的问题了

不想再去羡慕人地了

不求有功，但求无过

只想凭着自己的责任心和认真的态度去做事

加油！

     怎么说也是正式上班的第一个星期，意思意思也要写一篇日志纪念一下，之前一个半月的培训虽然很辛苦，但也是物有所值的。短短的一个半月，我们就把别人两学年才学完的基础会计中级会计税法给学完了。最辛苦的时候就是财务会计的第二个星期，感觉自己又回到了高三的时候，看着考试的卷子竟然及格了会由衷的高兴个半天。最重要的是有可爱的同事们的陪伴，小雪，小佳，小金，小Jo，在CPA的备战中不能陪你们有点小失落，希望赶快到十月你们入职的时候，我们就可以经常一起吃饭和说冷笑话了。

 

     终于撑到了去上海培训，已经没有之前的期待和兴奋，只是觉得身心疲惫宁愿待在家里睡大觉比较实在，上海真是一个物质的天堂，待的时间越久就越有这种感觉。楼价、交通、吃饭这些都比广州贵了许多，相对之下反而觉得衣服是比较便宜的，可能选择的余地大了好多，所以我小奢侈了一下血拼了一回。在上海的一周是培训里最轻松的时光，每天上完6个小时课就是夜游上海，来来去去的把上海该去的地方都去了，每晚走到腰酸背痛，在上海见到了爱丁堡的好朋友们，他们好多都在上海啊，真幸福，可爱的小袋鼠，小Jun，Mila和Sam，我们大概快一年没见了吧，真想你们啊！发现自己还是蛮喜欢睡酒店的，觉得床很软灯光很温暖热水很劲冷气足又不用打扫房间，唉。。。在广州租的房子条件太差了，我竟然开始迷恋酒店舒服的房间，离开上海的时候非常的失落，我反正是一个很Sentimental的人，下次再见会是什么时候呢？

 

     去上海之前在白云机场就接到了提前入职的通知，一直盼望的事情突然间降临竟然有点复杂的感觉，好彩培训完还有一个星期缓冲下，不过我知道这个星期都会很快过去的。一直以来我都觉得自己是幸运的，从小到大都算很顺利，所有的烦恼似乎都来自于不满足不自足自寻烦恼。大家都羡慕我们几个可以这么快入职了，心里还是觉得很忐忑不安的。于是乎这个星期过得一直很焦虑，一方面有很多杂事要处理，一方面又被入职恐惧症烦扰着，司法考试早就被抛到一边了。

 

     然后很快就到了现在，入职第一个星期就过去了。如果一个星期很快就过去的话，那么一个月、一年、三年、、、应该都很容易过去的吧，我这次给自己的是一个很长很长的时限，所以要拼命的去找自己坚持的理由。事务所原来是这样子的啊，新人刚进去每天都好恐慌没有事情做。刚刚Idle十分钟都会觉得全身不自在，尤其是在只有一个Buddy似乎没有任何顶头上司的感觉之下，似乎每天都在打散工，幸运的话有人走过你桌旁把事情交给你做，不然的话只能厚着脸皮去问别人有什么事情可以做。有一种吃饱了今天，又开始害怕明天饿肚子的感觉。反正每天都要想尽办法把TimeSheet填满就对了。希望自己能够表现好一点，努力一点，勤奋一点，得到同事们的认可，然后有很多很多的工作可以做，很多很多的东西可以学，加油加油！

    

      在一段Relationship开始的时候，我觉得人们都会对它的持久性不那么的自信，即使打定了主意要认真，也会出现很多意外。但是走着走着就会发现时间真的过得很快，唰一下又一年了，唰一下又一年了，我现在竟然有一种想时间快点过的感觉。我是很认真的，请我一定要坚持，呵呵，只要公司不炒我，我就要坚持下去！

去过不少的城市，印象最深刻，一个是上海，一个是汉诺威。

中国的大城市嘛，其实大体上都一个样，留恋的是它在我去的时候下了及时雨，不仅很凉爽而且让我看到了两条彩虹，对了，当然还有那些亲爱的朋友们；

德国的小城市呢，相差也不会太远，只是汉诺威那一幢幢童话世界里的小房子让我发现简单的生活也可以很精致。

 

上海的同事都好好，

是那种淡淡的好

说话很轻，笑得很真诚，总是会认真的倾听，然后在细节上给予帮助。

地铁和公车上到处都是友好亲切的人

发现自己快要沦陷在这个城市了，哈哈哈

 

如果能故地重游，希望能在汉诺威大剧院门前的台阶上坐坐，望着夕阳逐渐在屋顶上消失，凉风拂面，有一种似乎可以鼓起勇气放弃一切的苍凉

如果能回上海，还是希望可以和好友们在黄浦江边的小店里坐坐，秀秀自己的卡通信用卡，说说八卦。

所谓的下一次究竟在哪里呢？迷恋上不属于自己的东西结果注定是失落

我要回来了

回来以后只想躲起来。

 

在小熊猫的博客上看到一首顾城的诗，据说是中学语文课本上的，可是我一点印象都没有，写得真好，有时候也会幻想自己拥有特殊的能力，可以拯救全世界，可惜唯独不能拯救自己。

 

我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
习惯光明

 

湖滨路上的上海所，晚上八点多还是灯火通明，。。。加班。。。。吧

 

上一次看到彩虹在利物浦，然后有好事发生，这次也要有好事情发生噢！

 

意外的在上海看到七七的名字，七七似乎已经彻底从大家面前消失了，你究竟在哪里，你知道我很想你吗？死女人！

欧冠的时候人在上海，Motel168酒店，电视频道少得可怜，一度以为竟然看不到直播了

2点半的时候有点犹豫要不要爬起来，最后竟然是阿小告诉我到点了，

其实一直都没睡着，只是不知道有没有足够的勇气去面对一个很重要的时刻

意料之外的撑过了半场，然后是决定把电视关了

CR以为是在对波尔图吧，一次又一次地尝试着三十米之外的大力抽射

曼联似乎失去了应有的气势，不像那个熟悉的球队了

蒙头开始尝试睡觉，隔壁房间的人在闹啊闹啊

有玻璃破碎的声音，有桌子撞击的声音

然后是隐约的2比零

张牙舞爪 面目狰狞

 

同时在上海的有许多知道的人，大家都支持巴萨，

很孤独很孤独，每次都是自己一个人看的球，

没有人告诉我如何熬过心惊胆颤的时刻，

这次难得有阿小

 

CR说从比赛前十分钟就错了

没有人敢对强硬的苏格兰人说这样的话

然后他现在即将要走了

一直梦想的边路组合竟然在HM实现了

感谢他

可我仍然很爱MU和老佛爷

爱MU的日子，是一个7号然后又一个7号的日子

 

淡淡的忧伤弥漫了行程的剩余的几天

苏州Hostel那只2岁的金毛每天就只会睡觉

很想躺在地板上跟它抱着一起睡

地板是冰冷的， 狗狗是温暖的

今天是星期四，明天星期五，后天星期六。。。。。。。。。。

人生是七天然后的七天

     在找工作的时候曾经准备过一个面试题的答案，如果对方问我“你所经历过最失败的事情是什么？”，我应该会回答，大学最后一年的时候，因为想要的东西太多，在找工作、考公务员和出国之间摇摆不定，最终发觉最后什么都不能拥有。所以，类似的事情再次发生的时候，我一定要谨记这个深刻的教训，该放手的时候就要放手。

     曾经幻想过过程有几艰难有几尴尬有几难熬，甚至已经想好离职前的三日可以去做什么，总监的一句“你随时都可以走”彻底解放了我，我甚至想都不想就冲下了电梯，刚到楼下就比HR Call回去“喂喂，你连离职手续都没有办理喔！”倒。。。。在离职谈话中，戴小姐对我离职的理由非常怀疑，然而我发觉自己是一个真是一个天生的Lier，告诉她我要回去帮家里打理生意的时候眉头都不皱一下，眼睛直直的望着她以表达我的诚意和不舍，脑海里面竟然想起Lie To Me里面的情节，幻想她是Dr.Lightman坐在我对面当场拆穿我的谎话之后应该怎样应付，Crazy。

      其实我没必要这么大费周章，辞职跳槽只不过是职场上最平常不过的事情，我太Sentimental了，人家对我好一点就好像欠了人家似的，不过经历了找工作的艰难之后，真的觉得知遇之恩是很珍贵的，有人赏识自己，愿意比自己机会真的很感激，而且还花了这么多时间精力来培训我们，怪就怪计划赶不上变化，世事比较弄人。

     I didn't even say thanks or goodbye to Tony, i am so sorry.

我清楚的感觉到自己的拥有正在一点点失去，问题是我的拥有本来就不多。

坐车回家的时候，路过一个硕大的足球场，那草可真是绿啊，突然很有冲动下去踢场球。

我不会踢球，对上一次的户外集体运动应该是三年前在暨大篮球场。

那么灿烂的阳光，迷人的花红草绿，舒服的风和爽朗的笑，我却只愿意周末的时候蜷缩在家里上网睡觉。

只是觉得很累，又很懒，饭也懒得去吃，未来也懒得去想。

我想我要过的人生，也许永远也无法实现了。

 

在地球的另一端，爱丁堡的天气在慢慢转好，Meadow的樱桃花一定开得很灿烂吧。

“这是桃花吗？”，“不是。”，“那是樱花吗？”，“也不是”，“那是什么花呢？”，“我想应该是樱桃花吧”。

王艳说的这个笑话让我到现在想起还会肚子痛。

突然想起一个朋友，执着的留在爱丁堡的朋友，为自己梦想锲而不舍的朋友。

它每个星期都去Meadow踢球，在飞舞的樱桃花瓣中放肆的奔跑，猖狂的大笑

然后过去的一个星期又跑去了瑞士，在壮丽的阿尔卑斯山脉中穿行，在湛蓝的湖水旁歇息。

我觉得我们完全是两个世界的人，一个在地球的最光亮的地方为梦想奋斗，而我却蹲在阴暗的角落百无聊赖的在地上画圈圈。

 

过年的时候有四张免费的电影票，截止日期是五月，因为想着还有好久好久，一晃眼来到了四月底，然后一直都没有去。

天气冷的时候想说一定要去泡下温泉的，可是经过旅行社门口好多次了，还是没有记起来，然后现在天气已经热得不行了。

回来的时候想要去打桌球的，结果连桌球室都瞧不见，一次杀人都没玩，羽毛球只打了两次。

我想要做很多事情，不能凭一己之力，又不愿意给别人带来麻烦。

 

还是没有勇气辞职， Shit！

人都是有惰性的，当你刚安稳下来，就很不想再去做出什么变化，即使知道现在的道路走下去其实都是没什么发展的。

刚上了三个星期的班，突然收到通知说六月份下一个新公司要开始培训，跟住九月要考一个对我很重要的考试。

很重要？其实就算过不了，我还是有机会去补救的。。。

就是这种可以补救的想法，让我无法有一种想去拼命的感觉。

如果读书只是为了求知和精神的愉悦而不是为左考试拼前途，那该多好啊。

这种幼稚的想法在小学的时候就不应该有。

其实对我来讲最难的部分是点样提出辞职。

这份工都不错啊，月薪几满意，在中信上班，做的东西我比较容易上手，同事不错

只是做留学咨询，大家似乎都觉得没有什么前途。

难道我三十岁还要去做一个对住DLan仔Lan妹的留学咨询顾问？

如果第日要买屋供楼，一个月五千都好似MangMang紧喔。。

我是不是要在三十岁之前抓住最后年轻的岁月去搏一博呢。

是不是刚上班跟住要有做翻半待业人员呢。。。。

不上班的话，到正式就职这段时间生活费和租的房子点算呢。。。。

生活不怕没有机会，最怕似乎好多机会摆在你面前，你不知道怎么去取舍。

真系开始觉得有D烦

不开心！

至今仍无法相信！

很讨厌自己，讨厌这样懦弱的自己，没有坚持到最后，陪曼联一起度过最困难的时刻。

我果然是一个Fake Fan...每次比赛到下半场落后，都没有勇气坚持看到最后！

然后等比赛过后，偷偷的去贴吧，期待可以看到逆转的好消息！

我果然是一个只重结果不看过程的胆小鬼

每次都感觉只要自己在看，就会给曼联带来坏运气。

为什么没有勇气，难道我是那种不能享福而不能共患难的小人吗？

第一次去曼彻斯特，就在火车站酒吧电视前经历了曼联输给利物浦的痛苦，

看到嚣张的利物浦球迷在那里叫嚣。。。。

讨厌利物浦！

无论发生什么事情，我都应该一如既往的去支持所爱

这才是勇敢者的表现！

就像他们一如既往站在身边支持我一样！

曼联万岁！红魔万岁！

张杨， 我想你了， 真的好想好想好想你。

可是我始终没有勇气买张机票飞去笨步看你。。。

看来我可能还不够爱你。。

 

你说过要永远爱我的...

可是还是义无反顾的去荷兰

我恨你......

 

你这个死女人...

当你收到“你干嘛呢”
就等于“我想你了”
发“呵呵”多是没笑或傻笑
但如果我发的是“嘿嘿”“嘎嘎”或者“哈哈哈”这是你打过来我一定是在笑

每次骂你“傻子”“笨蛋”“死孩子”
都是关心 希望你照顾好自己
当多是问句结束时
是希望能在和你多聊一会

相反如果“嗯”“哦”一定是敷衍
在意的人我多会回复“收到”“遵命”“知道啦”之类的
有时催你睡觉或者让你忙自己的

其实心里并不想你真的那么做

把我的糗事 傻事 失落事告诉你
是希望你安慰我 照顾我 甚至骂骂我

主动发给你
一定是你在我心中有很重的分量
我很讨厌和不在意的人啰嗦

喜欢给你起外号的
是我希望可以让你多记住我一些

“我到家了放心吧”“你到家了告诉我一声”
是说明我进屋第一个想到的人是你希望你也如此或者你一定要一路平安我不许你有事

有时实在没话了又想发给你
就会假装发错人
好吧 我承认这很蠢……

有时看到很好的短信会忍不住转发给你

又不忍心 会偷偷把“转发10人会幸福哦”改成“转发2人会幸福哦”
凡是那种“不转发就会有不幸 就会失去爱人 就会家人危险的”
我会坚决不发给你

有一阵没发给你短信过

并不代表我没发出去的草稿箱里没有

还有
我晚上从不关机
就是希望
只要你需要我
我就在这儿

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开心网上傻傻的投票,看了心里却有暖暖的感觉,爱情最美妙的时候,应该是互相揣测心意与暧昧的阶段吧,然而日渐老去的我们,这样心动的感觉似乎很难再体验了...

功利的感情在这个世上泛滥成灾,谁会无条件的等候注定不能相互厮守的爱人,刻骨铭心大概也只有小说里才会存在.

 

这期的<悦己>里夹着一张空白的明信片,邮资已经付了,是想让读者自己写点什么然后寄给编辑分享,不鼓励署名噢......你会不会也有不想让身边人知道的秘密?

布鲁克林长大了!!

从老特拉福德十年前的惊鸿一瞥,我爱的布鲁克林宝宝已经从当年的小肉球成长为如今的小帅哥了,万千宠爱与一身的他如今还纠缠在和阿汤哥的女儿Ｓｕｒｉ,欧文的女儿杰玛,杰拉德女儿的四角恋中,布宝宝赶快挣脱出来吧.来中国找你的小芸姐姐去,嘻嘻.

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大夫山踏青

都系时间要出来行下了,闷在家里觉得自己快要生病了,今天的天气真的非常好,下完雨凉凉的感觉,快三四年没有骑自行车了,个Ｓｉｔ　Ｄｕｎ到ＰａｔＰａｔ好痛,下次租个贵一点的才行,哈哈哈,谢谢阿小陪了一天,旺旺雪饼好好吃啊!

　　

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大雪中的爱丁堡_从方含那里偷了两张照片

今年是英国三十年以来最冷的冬天,爱丁堡下了十年不遇的大雪

怪不得在约克的时候冷得觉得脚都要冻掉了,然后还在爱丁堡结满冰的街上摔了两跤,

爱丁堡真的很美,希望有机会能再回去.

　　　

     标题之所以用"行"不用"游",因为我这次去上海没有时间也没有心情去游玩,中午十二点半的飞机去,第二天晚上八点的飞机回来,而且面试整整占了一天,到了上海以后发现那里异常的冷,而且还下起了小雨,我最强烈的念头就是好想赶快回家啊!步行半个小时找到宾馆以后,本来想安顿下来以后出去逛逛的.

     住的地方一般般,但是地理位置就非常好,就在人民广场和长乐路附近,离地铁站只要五分钟.周围林林落落开满了小店,那衣服可真是漂亮啊.上海的朋友说这里的地价不是一般的贵,长乐路则是那种很有怀旧调调的古老小街.被她这么一说,仔细瞧瞧,发现还真有那么一点<甜蜜蜜>里面黎明载着张曼玉穿街过巷的感觉.本来想搭地铁去浦东看看大家口里所说的外星人建筑的,结果记错了以为浦东就是徐家汇,出了地铁看了两眼发现和广州差不多风景,决定还是回宾馆睡觉比较实在.

     此次上海之行最大的收获,就是发现上海街头的帅哥可不是一般的多啊,好高好挺拔,穿衣服又好看,还帮女士拎包包,不过感觉应该是从北一点的地方过来的,上海街头的女士外貌的素质跟男士相比有一点距离啊,感觉有点老气和世故,远一点看还行,不过还是应该多数从北一点的地方过来的.估计街上上海纯正本地人应该是很少很少的了.至于市容市貌,感觉跟GZ没什么区别,也许大城市都那个样子吧.有点打消自己想去别的大城市发展的念头,除了地铁以外,街上的人一点儿也不多,反而有点冷清.空气比GZ要好点,比SZ要差点.上海的人还是不错D,待人接物还是非常有礼貌D,街上到处贴着"请讲普通话"的牌子,觉得上海人还是挺谦虚的,看来之前一些印象都是被错误引导的,总之蛮喜欢上海的.

贴张虹桥机场的照片,证明我去过上海撒...

 

     说回面试,对佐敦化工还是印象不错,他们很有诚意,一系列的面试设计也让我受益匪浅.不过感觉整个招聘过程到现在来说周期拖得比较长,最后剩下的候选者都有点疲惫了,即使被录取,要不要去挪威度过一年半的实习期,还是要仔细考虑考虑的的.如果我现在还是大学本科毕业22/23岁的时候应该会毫不犹豫的去吧,女人老了要考虑的事情就多了...

     这个星期连赶了三个面试,竟然还跑去了上海,然后在上海还收到了一个面试通知,可惜我压根就没听清楚它是什么公司....Guang Qi?该不会是花旗吧?晕了,回来找了申请记录和已发送邮件都没有找到这个公司.....Sigh......在面试中的表现,感觉自己还是有一个质的飞跃,从以前害羞的符合者,渐渐成了强势的引导者...后来冷静一想,其实强势的引导者并不是很好吧,会让人有一种很难接近很难合作的感觉.如何做到既有领导组织的能力,也有凝聚团结的能力呢?不过对自己的这种转变还是蛮高兴的,至少我面对一些AC的场合已经不会感到害怕,本来以为自己最害怕的英语Presentation也可以自如的面对,喜欢这样充满自信的自己.想要软弱很容易,学会坚强却很难...以后的我一定不会那么容易就妥协和低头的...

 

     然后就到了这个星期,连续空闲了两天开始有点不习惯了,找工作到现在也应该告一格段落了吧,周围的朋友都在劝我好好真系现在不用上班的时间,该玩就去玩,该吃就去吃....昨晚一直熬夜到四点看欧冠曼联对国米的比赛,如果是上班的话就不会有这种闲情逸致了吧...蛮爽的...可惜下半场困得实在受不了在沙发上睡着了,结果起来一看零比零....汗......我最爱的解说何辉和江忠德竟然回归,何辉戴的那顶曼联的帽子我也有一个,哈哈....好吧,不用上班的日子,我会好好的爱爸爸妈妈,好好爱曼联,好好爱猫猫狗狗,好好爱你的....

　　以前的自己很害羞依赖性很强,去到哪里都要人陪.

　　剪头发要拉上朋友,去吃饭也是,去旅行要一大班人,更离谱的是,试过让老妈陪我挤过状元坊...

　　喜欢热闹是我的天性吧.如果单独一个人,就好像被全世界抛弃的感觉

　　这次从英国回来,发现不知不觉自己一个人开始做很多事情

　　一个人在餐厅可以很自然吃饭,只有手中有本杂志或者报纸.

　　一个人去剪发可以同发廊妹聊得很开心,不过看到帅哥发型师还是会怕丑.

　　一个人行街其实更加可以买到东西,喜欢就要,不用在乎别人的眼光.

　　没办法了,朋友多数已经上班,各有各的忙,总不能老是陪我.

　　

　　但是自己一个人去旅游,我还是做不到.

　　不管坐飞机还是火车,如果没有人在旁陪我聊天,讨论行程,就觉得很无聊.

　　没有人一起照相,一起吃好吃的东西,一起欣赏美景会觉得很无趣...不喜欢一个人孤零零在陌生地方没有依靠的感觉.

　　

　　这次去上海,都算踏出了独自去旅行的第一步

　　虽然只有短短两天,在我人生中都具有标志性意义,哈哈

　　其实我一直觉得,如果有一天我能够独自去旅游了,不论多远,就正式宣告我已经成熟独立.

 

　　上海,　我来啦!

被...点名

Why r u still risking ur future on the past?

 

I have been struggling with one thing since last year

but still do not have a clue to figure it out

When u think it's over, fate just starts to make another joke wit u

Still remember that wish i made on the fireworks night

how could i do this, forgiving someone who really makes me sad..

 

 

This is called TESCO,

I used to go there everyday since I moved to RI

Picked up my favourite salmon and mushroom

Enjoying comparing prices and operating help-urselves machine..

It did open in GZ recently,

 

I went there  yesterday, going around and feeling sad,

a totally crappy Jialefu  under TESCO's dress

The old days spent in ED never come back

I should have known a long time ago..

 

Cheer up, u deserve a bright future...

Good Luck..

　　回到中国,沉寂很久的猫猫厨房终于又重开了,近来发生了一些事情,让我突然有种豁然开朗的感觉,人活着就是要活在当前,在空闲的时间里,要重拾自己的兴趣与爱好,认真珍惜与感受生命的每一刻.近来试做了两次老爸最爱吃的萝卜焖牛腩,发现其实挺简单,就算没有任何基础也可以做出大师级水准噢!(图片用手机照的,效果很差,凑合看吧.)

 

 

烹调步骤:

１.比较大的市场卖牛肉的档口应该都会有个大盆装着牛腩卖,大概12元/斤,一斤够两个人吃两餐,建议选一些肥瘦参半的,白色的部分并不是脂肪而是牛筋,熟了以后是透明的,非常爽口!白萝卜中等个头的买一根大概两斤,削皮切成块,切得大块些比较好,免得焖太久容易碎.

２.葱姜蒜是必须的,多准备一点也无所谓,花椒少许,卤料若干,最紧要一定要买一瓶柱侯酱,佛山海天出的为佳,牛腩切成两厘米小块,先烧开一锅水放牛腩下去烫一下,烫到刚变成白色就捞上来把水倒掉.

３.锅烧热放一点油(不能太多,牛腩本身就很肥),用小火把花椒炒香,然后把花椒去掉留下油,火调大,下葱姜蒜和三汤匙柱侯酱炒香,放牛腩下去一起炒,让每块牛腩都染上漂亮的酱黄色,这时候会闻到猛烈的香味,记得口水不要滴进锅里噢.

４.炒两分钟以后可以放些酱油和盐调味,再炒半分钟,把牛腩和所有材料放进高压锅或者炖锅里,把白萝卜块加进去,倒进热水(一定要热水噢!),水量刚没过材料为佳.

５.放入一颗半八角和适量卤料(市场会有一小包配好的卖,放三分之一包就ＯＫ,没有的话放些桂皮茴香也可以)开始炖,炖的过程中香味可以弥漫整个房子,如果有客人在绝对可以满足一下虚荣心.高压锅炖半小时普通锅一个半小时就可以啦!如果喜欢吃辣可以在炒花椒时放些干辣椒.辣辣的牛腩萝卜也很好吃!

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　　十九号早上和晶晶还有Sue一起去逛广州服装批发市场,真是来对了日子,竟然是休市前最后两天,衣服堆在哪里像卖菜一样热闹,价格是不可思议的低,强烈领教了晶晶和Ｓｕｅ扫货的疯狂.同一家店几乎所有款式的衣服都被她们买了个遍.结果两个人分别提着两个沉甸甸大黑塑料袋,差点丢在地上拖着走,嘿嘿,幸好我的衣服已经够多了并没有打算买,要不然拖着回家还挺麻烦.

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　　我的格子铺终于开张了,就在福升后面一个叫做Ｐｉｎｋ的精品店里,一个月只要三十块月租,哈哈,卖的都是我很喜欢的小饰品和私人闲置,开了一个星期,也陆陆续续卖了一些东西,赚到的钱当然很少很少,再怎么说也是个人创业赚的第一桶金吧....大家有什么私人闲置也可以放在我这里卖哦!

 

　　卡卡如果为了钱而去曼城,他应该不会感到快乐吧.放弃了自己的理想和追求,人生还有什么意义可言.看看穷穷的我,不花什么钱也可以开开心心过上一天.

　　突然觉得这样平平凡凡的活着就是一件很幸福的事情,简简单单笑着说着开心着就是非常幸福的事情.

 

　　最近生活过得比较平淡,虽然连续几个大节,却也觉得没什么大不了,我越来越有猫的风范了,朋友说我不仅长得像猫,连习性都像,哈,我要努力做到像猫那样的云淡风轻,气定神闲,不以物喜不以己悲.喵喵,记录一下最近觉得有趣的事情.

 

　　***一日清早,在地铁上正觉得无聊,忽然窥见旁边一中年秃头大叔戴着耳机看着手中的手机看得津津有味,而且还时不时阴阴地笑两声.嘿嘿,心想这大叔该不会这么大胆,光天化日之下竟然在地铁上看.....好奇之下,我用眼角偷偷瞄了一眼他的手机,倒....让秃头大叔这么入神的竟然是卡通片<多啦Ａ梦>,真是童趣啊!不知为何,心里突然觉得有点温暖,不知道我四十岁以后还能不能向这位大叔一样保持可爱的童真,嘿嘿,反正无聊,我就站在一旁和大叔一起看.这个小插曲让我一整天都保持了愉快的心情.

 

　　***最近同学聚会频频,我蹭吃蹭喝的水平达到了前所未有的境界.从小学到中学到大学,戴着待业青年的帽子,买单的时候脸皮异常厚实.不过自己真是没有口福.吃了一斤的三文鱼刺身,终于过足了鱼生瘾,结果第二天早上起来肚子痛得要死;去吃100元一位的自助餐,刚吃了几个生蚝,嘴巴的疱疹立马就长起来了,然后结帐买单的时候那些泡又焉下去了;跟中学同学去吃火锅,不知道是不是锅底中药下得太猛,结果那天晚上兴奋得睡不着,去到哪里都神经质的闻到一股川芎白芷味,第二天连续三场考试就在梦游与抓狂中度过..

 

　　***看到小胡同学开格仔铺的成功例子之后,本人大受启发,也心痒痒想去租一个格子来过过当老板的瘾.首先当然是跟住胡同学到广州各大批发市场逛逛,看看批发些什么东西回来卖.真是不逛不知道啊,一逛吓一跳啊.原来从从化妆品到服装到精品到稀奇古怪的东西,只要是市面上看到得的牌子,你都可以在广州批发市场里面找到,不过.当然是仿制品.ＤＨＣ卸妆油,批发价８元一支,The body shop眼霜６元一盒...竟然连我在英国常买的ＡＡ网的茉莉花霜芦荟膏都有得卖.问你怕不怕.终于知道淘宝那些店是从哪里拿的货.姐妹们,我劝你们以后还是不要去淘宝上买东西了,尤其是化妆品,年轻的时候用假冒伪劣商品无所谓,现在年纪大了,皮肤经不起折腾.

 

　　　最后推荐一部Will Smith的最新电影<七磅>,看得我是哭得稀里哗啦,圣诞节看悲情片似乎不太适合,只想说好人一生平安...好土.

　　　晶晶要结婚了,一定要幸福哦.......我想快点看到小晶晶的出生...

 

　　　

我想学日文,动机?是因为打日文Game的时候整日看吾明乱选,好鬼烦.

Blog度我好少写英文,因为我英文差,口语都可以靠讲得快忽悠过去,写野..整日拼错同埋语法错,Sign..

有日无意间偷窥左一个理工科男人的Blog,D英文好到爆, Damn it!

英文都未学好,想去学日文........

 

Finally,我又稳到一个要成为一个会计师的无比动力,会计师容易移民啊嘛,系个个发达国家都系紧缺专业啦.

虽然好依恋中国,我都系觉得自己适合在国外生活,够简单,做个Sales都可以好enjoy.连我阿妈都话啦"点解个个人话外国d野难食,我就觉得样样都够好食!"

我阿妈好鬼in嘎姐,第日等你女女带住你移民啦,嘎嘎.

真系好鬼死中意伦敦,比爱丁堡温暖阳光多了,好有王者的气派,地铁好似钻山洞感,旧得来又真系几有味道

可能我看到的只是美好的一面,不过个个周末可以去大英博物馆同d Mummy倾下计,我已经好满足啦.

我只在大英博物馆待了不够一个钟头,跟著系对面果间红色店买左个I love London 帆布袋,无错.. i love london,真煽情

 

得闲无事逛了逛宜家,顶,灰溜溜逃了出来,入边行的人都系一对一对的小情侣,过三十岁的人都少

纵要唔系斋行果只,系真系看落好想买家私果只

点解感多人想结婚...系距地自己真系有钱,定系啃老一族..

我系啃老一族...

 

     从中泰国际出来,突然觉得整个人虚脱下来,有点失落,有点茫然,也有点如释重负,一直在问自己,我是否已经尽了自己最大的努力,我是否可以问心无愧,如果昨晚不看珠光宝气,今天会不会表现得更好......这栋办公楼已经进进出出好几次了,早上在楼下麦当劳吃早饭的时候,就已经在YY说真希望以后每天都可以来这里上班.从网投到笔试到AC到MC到Par,之前真没料到可以在PWC这条路上走这么远,大家都说我已经很厉害了,很多连笔试的机会没有呢.我本来投四大的时候也是抱着尝试和追风的心理,根本分不清审计税务咨询是什么东东.本来可以很坦然的,怎奈越接触PWC, 就越想进去..唉

     回国开始找工作以后加入了一个海归留学群,里面都是跟我情况差不多的留学生,总算找到了大部队的感觉,大家最统一的感觉就是焦虑,不想出去见人.才知道四大现在竟然成了海归主要的找工目标,也难怪,也算又名的外企,工资不低,不限专业只要英语好,招的人相对多,在各大投行金融公司不景气的情况下,四大是不错的选择了.国内的应届生很难理解我们海归的处境,本来应该是去年九月份的时候开始找工作的,如果铁了心要回国,投了简历又如何,根本不能回来面试,就算被录取了,多数是七月份的入职,七月份还在为努力为论文拼搏呢,哪有时间去工作.而且那么我们毕业的跟入职期间有一大段的空白时间,白白多出半年.海归没有了学校的平台,消息比国内应届生滞后很多,而且对于简历制作笔试等方面的技巧也没有国内应届生熟悉,相比之下,劣势很大.

　　回望自己正式找工作来的这一个月,实在是痛苦的历程,每天起床第一件事情就是打开电脑查邮件,而且已经逐渐成为不断更新邮箱强迫症,混中大ＢＢＳ,混三大求职网站,混应届生,重复不断的填一大堆简历,回答一大堆ＯＱ,换来的回应却寥寥无几.累了厌倦了却也要强迫自己不能放弃.那些不错的工作都设置了重重管卡,简历筛选,性格测试,笔试,群殴,经理面试,合伙人面试....为了在最后截止日期最后一天通过渣打银行的性格测试和数学测试,我整整用六个不同的电子邮箱来注册,做了六次每次花时至少半个小时的心理题,一直做到凌晨三点,我也不知道是什么支撑着自己,只是告诉自己既然我没问题的,就一定要做到,不做到就不甘心.人为刀俎,我为鱼肉,收不到通知又焦虑,收到了又烦.反复不断看笔经面经准备问题,下载中英文版样题来做,还要背答案,买套装,买化妆品..面试中遇到国内的知名大学研究生,同样不容易,大家都有不错的背景,有文凭,有实践经历,英语好,对未来同样抱着美好的理想,我想想在这一群人里面脱颖而出,到底需要多大的能力和运气?

　　ＰＷＣ的经历,其实是很愉快的,尤其是ＡＣ的时候整个过程都很轻松,一个组里面四个人只有我一个女生,所以我还是很受照顾的,就像合作玩了一个很棒的游戏一样,案例分析发现内容都是在英国学习到的东西,很灵活的就运用了,两次Ｐre组员都很推荐让我上去,很信任我,突然觉得很自豪,我没有丢海归人的脸,我做到了!最后我们组三个人都进了Ｐａｒ.面Ｐａｒ的时候,全英,Ｐａｒ也是一个很Ｎｉｃｅ的人,感觉很专业,问的问题都很有针对性,对我回答的内容反映也很到位.只是我也许真的没有想清楚自己为什么要进四大,根本没有一个明确的目标和了解.而且觉得自己还是一如既往的头脑发胀不够沉稳,老是人家一问我就噼里啪啦,至少应该稳重点,条理点.我怎么老是那么Ｈｉｇｈ呢...如果ＰＷＣ要我的话..我一定会努力考ＣＰＡ的...我要做到Ｐａｒ...ＸＸＸＸ　..胡言乱语

　　我需要的只是一个机会而已,很多时候机会真的是转瞬即逝,无论怎么准备,到面试的时候总是有新的难题,之前本科毕业没感觉到有多那么难的,没过一两年,形势反而不同了,天道酬勤真的是真理吗?如果拿不到ＰＷＣ的Ｏｆｆｅｒ,还是会难过的,但是我真正气的自己准备了那么多,却没有办法发挥出来.但是我会好好的总结的,最近有一个收获,发现自己的英语其实真的不差,昨天汉莎的电话面试,今天的半个小时的Ｐａｒ面,我觉得虽然也有些词不行懂总体上还是能应付自如的,我再不怕开口说英语了,我感觉我完全可以把它当成普通话或者粤语那样运用.

　　在以后的人生中回看这一段日子,我也许会笑自己太傻,也许会很欣赏自己的执着.明天我还要继续前行,还是要鼓励自己乐观积极,掌握好心态.也祝千千万万的海归们早日找到自己的理想工作,to fight for our future!